我與這個世界 @ wvdyurwp的部落格

從未想過我會寫這麼大的標題，可此時此刻真的想寫寫這個。我與這個世界的關係其實本質上是說我與我自己的關係，可當我這麼說的時候，我知道自己已經慢慢從“小我”那個籠子裡跳出來了，從許許多多束縛我的條條框框中跳出來，我開始用新的眼光審視這個世界，審視自己，我很興奮，很有成就感。在精神上不想依賴任何人，任何團體，不想聽從任何聲音，我只想自由的活著，沒有權威……

就像今天早上靈感突發，寫了一首小詩，很隨意就在簡書就釋出，幾分鐘之後，有個成果海報出現，我的詩被某個欄目採用，沒投稿卻被採用，真是意外驚喜。這樣的時刻不禁讓人覺得活著就是一種探索，一種經驗，種種未知和驚喜在等著你。你不是一潭死水，又被重新擊活了。

這些都是拜寫作所賜，我與這個世界的聯絡彷佛越來越緊密，我們相互依存，互相融合。我越來越享受寫作的這種感覺，尤其是自由書寫，我不知有什麼藏在內心的宮殿之中，也許是清晨朝霧中滴著露水的香水百合，也許是一攤爛泥，也許是說不清道不明的一團亂麻，也許是隱藏在深處的那個怪獸張著血盆大口伺機而動，也許是各種光怪陸離的無想想像的寶貝……不管是什麼，它們都在，我只是把它們挖掘出來。我只管兀自寫著，完全不評判寫的好壞如何。

當然這麼說要做到並不容易，總有另一個我會跳出來對寫著的我指手劃腳，寫作的我只會心一笑，埋頭繼續寫，直到結束，不管她如何饒舌，視而不見，只管寫，哪怕火燒眉毛。

這種遊戲非常有意思，尤其是你在不評判的寫作中，體驗到無法言喻的探索的樂趣，而有一天你發覺它和你在靜坐禪修的感覺如出一轍時，你就更是興致勃勃。天底下找不到比這些更有意思的事了。你帶著覺知靜坐，與你坐下來寫作這兩件事其實是一件事，把這種感覺帶到生活中的每一件事……

寫著寫著，很多東西開始悄悄改變，尤其是你與這個世界的關係。你的心變得越來越柔軟，雖然表面上你仍然是一個人孤單地行走在路上，可當你的內心真正發生改變後一切都不一樣了。

陽光更明媚了，每天澆花的時候你能聽見她們的喃喃細語，她是渴了還是飽了，你都了完全聽得見，只要你夠靜。行走在大地上，離天更近了。城市上空的雲開始流連你，每一個身邊的人，不管他們是快樂還是憂傷，你都感覺離他們越來越近，疏離感越來越少，評判越來越少，接納和允許越來越多。甚至好些人的文字，以前你無法真正走進，比如春上春樹、餘華、辛波斯卡……現在你越來越懂他們，或者說他們越來越走進你的心坎……能量在你周圍流動起來了，你可以用心看見……

家人說在我五歲之前和妹妹一樣伶牙俐齒，嘰嘰喳喳，總有說不完的話。可五歲的某一天，姑媽舉著一根棒棒糖出現在我面前，我高興壞了，抓過來就往嘴上塞。吃完這根棒棒糖我就突然“失聲”，變成一個啞巴，一個字都說不出來。

這段經歷在的記憶裡是一片空白，只知道母親說我在將近一年半的時間裡天天都處於吃藥、打針的狀態。爸爸不在家，他在國外，大部分時間都是媽媽陪著我。打針的地方很遠，在鎮上，很多時候是小叔叔揹我去的。媽媽說這些總是輕描淡寫的。兒子三歲時耳朵後面發現一個瘤子，那半個月我如坐鍼氈，彷彿天要塌下來，我不知道在那一年半的時間是她是怎麼熬過來的。我也不知是不是老天爺要考驗我，要奪去我一點東西。反正當我的“啞病”終於治好了，可我彷佛變了一個人，“智力”極度退化，呆呆傻傻。

印象最深的就是伯父回家，讓一堆孩子來認數字，從一到十，大部分孩子都認對了，可我一個數字也沒認對，因為我沒發聲，哪怕我已經恢復“正常”了。身邊的孩子拿著自己的戰利品——糖果在我身邊炫，我很憤怒，其實我什麼都知道，我什麼都不想說，以沉默來對抗這一切。

我喜歡用牙齒咬人大概是剛剛“失聲”的時候，這是我對抗這個世界的第二種方式。一個能正常說話的孩子有一天無法用語言表達，這是件非常可怕的事情。那個時候，沒有心理醫生一說，母親只能保證日子能過，她自己已經精疲力盡，沒有任何精力去從精神層面去關注一個孩子的無助。於是，她只能用張爪舞爪的“動物”習性來表達她的無奈、恐懼，也藉此來嚇退那些罵她“啞巴”的惡作劇的孩子。

不知道“失聲”一年半對母親意味著什麼，也不知道她是如何做到在人生的各種形形色色的打擊下頑強活著，我只知道，我的人生開始走向了另一個維度，沉默寡言，不喜歡自己，幾乎與所有人對抗，與這個世界對抗。不喜歡眼前這個不會說話，做什麼都比別人慢一拍愚笨的自己，我要以前那個伶牙俐齒，人見人愛的自己，可什麼也回不去了……

加速我與這個世界對抗的還有一件事情，那就是我終於明白爺爺對我的態度。

那是個年代物質貧乏的年代。有一年，父親託人開貨車送來兩箱桃子，全交給爺爺分發，堂哥、堂姐、堂弟、堂妹，一屋子的孩子排隊，等待領桃子。堂哥只大我一歲，他領的那個桃子大大的，很水靈，他捧著那個桃子，一口咬下去，那個叫美喲，饞得我口水都流出來，我是最後一個領的，可爺爺卻沒給我，大家都以為爺爺老眼昏花，忘記分給我了，妹妹上去提醒爺爺，可他仍然沒給我，我眼淚汪汪地看著大家，最後是堂弟耍賴說自己沒吃，幫我要了一個……

我被所有人的人遺棄，我被這個世界遺棄，大家都不喜歡我，可憐我，我太愚蠢，我不值得別人愛……

童年的這些傷心的記憶埋下我與這個世界分裂的種子，也彷彿一個定時炸彈，不時在我以後的人生中爆炸……

內心的極度匱乏，極度自卑，讓我拼命去努力證明自己，證明自己是一個有價值的人。也讓我拼命去抓取，變得冷漠、自私……

當然，這些我都無法先知先覺，我是在一次家排課上看見的……